Réjouissant

Dans les histoires drôles, ne cherchez pas les messages

Il n'y en a pas. C'est seulement pour rire

L’Amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger.

mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit.Ca vous va?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez! s'exclame l'homme.

Je suis bien d'accord!
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture! Et laisse-moi dormir.

Le nouveau-né

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.
Le père en est très fier malgré une petite malformation:

le bébé n'a pas d'oreilles.
Un pote du mari se pointe et lui dit :'il est beau ton gamin mais,

il a pas d'oreilles !
le père: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scenario et cela toute la journée,
le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreilles, je le balance par la fenêtre.
Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenêtre.
Le mec regarde le bébé et dit: t'es sur qu'il y voit bien !
le père ben oui pourquoi tu me demande ça ?
le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas être emmerdé.

Les Extraterrestres :

Lors d'un voyage, une femme et son ami ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari,
à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de
couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
" Elle est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,
oh! surprise, elle s'al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue, mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et
elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son ami qui lui demande
si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", réponds le petit ami outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Le Troisième âge

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier, je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui!

La tête de veau !

Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche

et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule

Campagnards à Paris

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur    Le Harem

Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un Journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à Une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite De la nuit prochaine.- Et les autres ? demande le journaliste Passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ?-Et bien, dit l'émir, elles se mouchent avec leurs doigt.

les Jouets !

Un conférencier fait un grand discours sur la sexualité et l'argent :-On s'est souvent demandé pourquoi les enfants de riches on Plus tard Une sexualité plus indigente que c'eux qui ont eu une enfance misérable.

Eh bien, la réponse est toute simple.

Les enfants de riches, eux Ils avaient des jouets pour s'amuser...

 La secrétaire

Le propriétaire d'une écurie de courses dicte son courrier à Une ravissante dactylo qui est assise sur ses genoux. Et tout d'un coup, la dactylo demande : -Jockey, ça s'écrit avec un Q... ?   -Évidemment, dit-il. Comment veux-tu qu'il monte à cheval sans ça ?

Deux braves ménagères discutent en attendant leur tour à la poissonnerie : -Mon marie sort de l'hôpital. Il s'est fait opérer de l'appendice...-Qu'est-ce que c'est que ça ? -C'est une petite chose en bas du ventre, une petite chose qui ne sert à rien. Et ça va beaucoup mieux quand on ne l'a plus....-Tiens ! Il faut que j'en parle aussi à mon mari....